ARREPENTIMIENTO

NO SE COMO EMPEZAR ESTO, ASÍ QUE SOLO ESCRIBIRÉ. ANDO ALGO RARO, NO SE QUE ES ESTA ANGUSTIA QUE SIENTO, PERO LO QUE SI SE ES QUE ME SIENTO MAL DEBIDO A MI ACTITUD Y MI MANERA DE ACTUAR EN CIERTAS OCASIONES, NO ME ARREPIENTO DE NADA, PERO SI ME ARREPIENTO DE NO HABER TOMADO UN MOMENTO PARA PENSAR ANTES DE TOMAR CUALQUIER DECISIÓN; ES INCREÍBLE COMO LLEGO A TOMÁRMELA CONTRA ALGUIEN QUE APENAS CONOZCO, SIN TENER EN CUENTA LAS DIFERENCIAS Y EL HECHO DE NO SEPAN COMO SOY, DEBE SER FASTIDIOSO PARA LOS DEMÁS, LO SÉ, PERO NO PUEDO HACER NADA, ASÍ SOY YO Y AUNQUE TRATO DE CAMBIAR ESOS MALOS ASPECTOS, POR MUCHO QUE LO INTENTO, NO LOGRO CONSEGUIRLO Y ESO ME FRUSTRA, BASTANTE, SOLO ESPERO QUE SEA ALGO QUE SE PUEDA PERDONAR, AUNQUE NO SEPA COMO DECIRLO, NO ME SE DISCULPAR, NO SE SI DEBA HACERLO, DICEN QUE SOLO HAY QUE PEDIR DISCULPAS CUANDO EN VERDAD TE NAZCA, CUANDO SEPAS QUE NO COMETERÁS EL MISMO ERROR, ¡Y ASÍ ES!, SOLO QUIERO CORREGIR TODO ESTO Y DEMOSTRAR QUE NO SOY TAN MALO COMO PAREZCO, DI UNA MUY MALA IMPRESIÓN DE COMIENZO Y ESO NO ME AGRADA, EN FIN, NO SE SI DE HECHO LE IMPORTO LA MANERA EN LA QUE ME COMPORTE, DESPUÉS DE TODO NO SE NADA Y ESO ME TIENE AGOBIADO Y CON UNA TERRIBLE IMPOTENCIA 

REPUGNANCIA

ME LLEGO A PREGUNTAR HASTA QUE PUNTO RAZONAN LAS PERSONAS, PRINCIPALMENTE A LA HORA DE TENER HIJOS, SI NO SABEN CUIDAR DE ELLOS MISMO NO TRATEN DE TRAER A ALGUIEN QUE NO PODRÁN CUIDAR NI EDUCAR BIEN, YA QUE POSIBLEMENTE SE AMARGARAN MÁS LA VIDA Y LA DE LOS DEMÁS. Y EN ESO ANDO, NO SE LA RAZÓN POR LA CUAL SE LES DIO A LOS MÍOS POR TENERME Y BUENO HASTA AHÍ BIEN, PERO, ¿PARA QUÉ OTRO?, YA SE AMARGABAN LA VIDA CON MIGO Y AHORA ME LA AMARGARON A MI, ME PARECE TAN INJUSTO COMO LLEGA A SER EL NIVEL DE IGNORANCIA DE ESTOS DOS SUJETOS FRENTE A SITUACIONES DE LAS CUALES DESCONOCEN TOTALMENTE, LA INCONSCIENCIA DE QUE LASTIMAN A UN INDIVIDUO POR MUY GRANDE Y/O FUERTE QUE SE VEA POR FUERA, POR CREER CONOCER A ALGUIEN A QUIEN ¨AMAN¨ , PERO NO SABER NADA ACERCA DE EL, ESO ME CAGA ENSERIO, ES TAN FASTIDIOSO TENER QUE LIDIAR CON PERSONAS TAN CONCENTRADAS EN SU PROPIO MUNDO CUANDO ACEPTARON LA TAREA DE PREOCUPARSE Y CUIDAR DE ALGUIEN MÁS, ACEPTO QUE ES NORMAL QUE AL LLEGAR ALGUIEN MÁS EL TRATO SE ENFOQUE EN ESA PERSONA, PERO NUNCA EL CAMBIO DEBE SER TAN REPENTINO, YA QUE ES DIFÍCIL PASAR DE SER EL FAVORITO A SER EL NADIE, A QUE EL TRATO CONTIGO SEA MAS INDIFERENTE, QUE TUS COSAS SEAN CRITICADAS HASTA UN PUNTO DOBLE MORALISTA, MALDITOS, ¡MALDITOS LOS ODIO!, SOLO SE QUE NO PUEDO MÁS, DEBO BUSCAR LA MANERA DE HUIR DE ACÁ, DE EVITAR PENSAR QUE ESTOY SOLO Y QUE LAS PERSONAS QUE ME ABANDONARON FUERON LAS QUE UNA VES ME PROMETIERON SIEMPRE SU COMPAÑA Y APOYO, VOLVER A SER FELIZ Y ESTAR TRANQUILO.

NO SE SI PUEDA SEGUIR CON ESTO, NO SE SI PUEDA SEGUIR CON TODO, ¡ESTOY SIMPLEMENTE CANSADO!. 


LA GENTE AVECES ME DICE QUE SOLO ME FALTAN DOS COSAS PARA SER EMO, PERO, CRÉANME NO ME HACEN FALTA, YA ESTÁN PRESENTES.

UNIÓN

DÍA 25

ESPERO QUE ESTÉN BIEN, YO LO ESTOY, O ALGO ASÍ, PERO BUENO, DEBO ACEPTAR QUE FUE UN DÍA MUY DIVERTIDO Y EXTRAÑO, FUI FELIZ POR UN GRAN MOMENTO, ME DIVERTÍ, REÍ BASTANTE, COMÍ DEMASIADO, PERO LO MEJOR DE TODO, COMPARTÍ BASTANTE CON MIS AMIGOS. ME HACÍA MUCHA FALTA PASAR UN TIEMPO ASÍ, TAN TRANQUILO Y TAN EUFÓRICO, ESTUVIMOS MÁS LOCOS DE LO NORMAL, NOS UNIMOS MÁS COMO PERSONAS, PARECÍA QUE TODO ERA PERFECTO, PERO -SIEMPRE HAY UN PERO PARA TODO-, MI MENTE SEGUÍA DÁNDOLE VUELTAS A EL ASUNTO DE SIEMPRE, AUNQUE NO SE ME NOTABA, LLEGABA EN CUALQUIER MOMENTO, ERA INESPERADAMENTE INTENSO, NADA MÁS HORRIBLE, PERO, NO SE SI PUEDAN COMPRENDER, POR ESO LES DESCRIBIRÉ LO QUE SIENTO, Y AUNQUE SE QUE LO LEERÁ, NO IMPORTA, YA QUE ESTO ES PARA MI Y PARA USTEDES, NO SOLO PARA UNA PERSONA, PERO EN FIN, DICE ASÍ:

 ME GUSTA, QUE DIGO ME GUSTA, ¡ME ENCANTA!, NO SÉ MUY BIEN POR QUE, SIMPLEMENTE LO HACE, NO PUEDO DEJAR DE PENSAR EN EL, EN SUS OJOS, EN SU SONRISA, EN TODO; ME LLAMA MUCHO LA ATENCIÓN SU FORMA DE SER, O LO POCO QUE CONOZCO DE ELLA, SUS PENSAMIENTOS, CONOCIMIENTOS E IDEAS; ME FASCINA QUE AUNQUE SEA UN POCO SE PREOCUPE POR MI, QUE SE MOLESTE EN HABLARME Y EN ACEPTAR MIS DEFECTOS; SU PRESENCIA ME INVADE EN CADA MOMENTO Y AL RECORDARLO ME LLENO DE VIDA, DE FELICIDAD, DE EMOCIÓN, DE TODO. ES LO MÁS HERMOSO QUE PUEDES SENTIR, PERO, LO PEOR Y, AHÍ, ES DONDE VIENE EL CONTRA, LA IMPOTENCIA QUE ME CAUSA NO PODER HABLARLE, NO PODER ESTAR CERCA SUYO, MOLESTAR, REÍR, ACARICIAR, EN FIN; SIEMPRE QUE ESTOY EN ESTE TERRIBLE ESTADO, SUELO SER MUY DESPECTIVO Y AVECES SE CREE QUE LO HAGO EN CONTRA DE ESA PERSONA, ¡PERO NO!, LO HAGO EN CONTRA DEL SENTIMIENTO Y LOS SÍNTOMAS QUE ESTE LLEGA A CAUSAR, ES HORRIBLE, FASTIDIOSO, HERMOSO, ALEGRE, IMPOTENTE,COMPULSIVO, DEPRESIVO, ETC.

ESTO SUELE SER LA PRINCIPAL RAZÓN POR LA QUE MI DÍA NO SUELE SER EL MEJOR, PUEDE SER ALGO ESTÚPIDO Y COMÚN, PERO TODOS SON DIFERENTES, Y LOS SENTIMIENTOS Y LA FUERZA CON LA QUE ENTRAN ESTOS, SUELE SERLO TAMBIÉN DEPENDIENDO DE LA PERSONA, AHÍ SI NADA QUE HACER, SOLO ESPERO QUE ESTO ACABE LO MÁS RÁPIDO POSIBLE, QUIERO PODER VIVIR AUNQUE SEA UN MINUTO DE TRANQUILIDAD ALEJADO DE ESTO, SOLO ESO PIDO Y PODRE SER FELIZ. ALGO MÁS, ALGUNAS VECES UNO SUELE DECIR QUE QUIERE ACABAR CON SU VIDA, Y CRÉANME, SI SE TIENE LA INTENCIÓN Y LAS GANAS Y LA GENTE DICE : ¨SI TANTO QUIERE, HÁGALO¨, PERO, EL PROBLEMA SIEMPRE SUELE SER EL MIEDO, EL TÍPICO MIEDO A LA MUERTE, QUE PASARA, QUE SE SENTIRÁ, ¿QUEDARE SATISFECHO?, Y, ESTÁ BIEN PENSARLO, PERO, YO ME DIJE A MI MISMO, ¨¿PORQUÉ TANTO MIEDO SI TARDE O TEMPRANO NOS LLEGARA Y NO HABRÁ NADA QUE HACER AL RESPECTO?¨. BUENA NOCHE. 


¨Lo que un hombre desea, también lo imagina como cierto.¨     
-ANÓNIMO
                                                                                 

Bruno Mars - It Will Rain

ALIVIO

DÍA 24

HOY DECIDÍ AL DESPERTARME QUE NO ME LEVANTARÍA DE INMEDIATO, YA QUE SERÍA MUY TEMPRANO Y NO TENDRÍA NINGÚN SENTIDO, ASÍ QUE ME AGUANTE, HASTA QUE NO PUDE MÁS, ME SENTÍ BIEN, ME DIJE A MI MISMO ¨HOY EL DÍA SERÁ MÁS CORTO¨, PERO, DORMÍ LO MISMO QUE LOS OTROS DÍAS, LAS 8 HORAS Y UN POCO MÁS, FUE ALGO FRUSTRANTE, PERO NADA PODÍA HACER YA, SOLO CONTINUÉ COMO DE COSTUMBRE. HOY ESE SENTIMIENTO DE GUSTO NO PEGABA TAN FUERTE, ANDABA CALMADO, ERA RELAJANTE Y ME DIO UNA GRAN MOTIVACIÓN PARA EMPEZAR MI DÍA. NO ERA LO QUE ESPERABA, PERO NO ERA MALO, ME ENTRETUVE UN POCO Y DEJE QUE MI CABEZA SE LLENARA DE BUENAS COSAS, AUNQUE EL SEGUÍA SIEMPRE PRESENTE -HORRIBLE-.

VOLVÍ A SENTIR LA BRISA Y LA LUZ DEL SOL, DEJÉ A MIS PENAS LIBRES POR UN MOMENTO PARA QUE NO ME DAÑARAN EL MOMENTO, CAMINE BASTANTE, ME DUELEN UN POCO LOS PIES, PERO REÍ -ALGO QUE ME HACÍA FALTA HACE RATO-, CONVERSE Y TAMBIÉN DESCANSE; DEBO ACEPTAR QUE FUE MUY BUENO EL DÍA, LOS RECUERDOS Y SENTIMIENTOS NO SE FUERON, PERO NO DABAN CON TANTA FUERZA, TODO LO CONTRARIO, LE ENCONTRABA BASTANTES COSAS POSITIVAS A LAS COSAS. ME SENTÍA COMO EN UN MAR, UN MAR MUY PROFUNDO Y EXTENSO COMO EL SOLO, EN EL QUE EL VIENTO ERA MI IMPULSO Y ME ELEVABA PARA SALVARME, PERO, LA CORRIENTE NO SE DEJABA GANAR Y TRATABA DE HUNDIRME, ESO SI, EL VIENTO IBA GANANDO,PERO AL FINAL, SOLO ABRA UN GANADOR Y NO POR QUE UNO LLEVE VENTAJA QUIERA DECIR QUE YA ES EL VENCEDOR. AL FINAL DE TODO, DECIDIMOS ENTRAR CADA UNO A SU CASA Y JUGAR UN RATO, ADENTRARNOS EN ESE MUNDO IRREAL Y MARAVILLOSO QUE SON LOS VIDEOJUEGOS, Y ¡VAYA RATO! HACE BASTANTE TIEMPO QUE NO HACÍAMOS ESTO Y VAYA QUE FUE DIVERTIDO, EN FIN, ERA SOLO CUESTIÓN DE TIEMPO PARA QUE LOS SENTIMIENTOS FUERAN VOLVIENDO POCO A POCO, AUNQUE, NO CON LA MISMA FUERZA.

DESVELO

DÍA 23

¿QUÉ SERÁ DE ESTO EN VACACIONES? ¿CADA DÍA LA MISMA PENDEJADA?.

ESTA EN PELIGRO EXISTENCIAL, NO POR QUE DEJE DE ESCRIBIR, SI NO QUE LOS LECTORES SON LOS QUE MANTIENEN VIVO ESTO, PERO EN FIN, DE NUEVO ME LEVANTÉ MUY TEMPRANO, NO SE EL POR QUE, TAL VEZ POR QUE SUPUESTA-MENTE IBA A HACER ALGO QUE NUNCA PASÓ, O POR QUE ESPERABA ALGO MÁS DE ESTE DÍA, QUE ILUSO. MI MAÑANA PASÓ MUY FRÍA Y ALGO DISTRAÍDA, JUGUÉ Y TRAGUE COMO UN LOCO, TODO ANDABA BIEN, ACABE DE JUGAR, POR QUE MI MENTE NO TENÍA EN SÍ GANAS ASÍ QUE SUBÍ A BAÑARME... HASTA YO ME ESTOY ABURRIENDO, NO QUIERO DECIRLES PASO A PASO LO QUE PASÓ HOY, YA QUE SERÍA COMO VOLVERLO A VIVIR EN MI CABEZA Y QUE ABURRIDO SERÍA. LO QUE SI DIRÉ ES QUE ME INVADIÓ UNA IMPOTENCIA TERRIBLE TODO EL DÍA, SENTÍA UNAS GANAS DE TODO PERO DE NADA A LA VES, SENTÍA COMO SI NO QUEDARA NADA MÁS POR VIVIR, PERO NO HABÍA UNA RAZÓN CONCRETA, SOLO LO SENTÍA Y YA. PERO ALGO ESPECIFICO SI HABÍA, NO ERA CAUSA DE LO QUE SENTÍA, PERO SI TENÍA AGOBIADA A MI CABEZA, EL SIMPLE Y ESTÚPIDO HECHO DE QUE ALGUIEN TE GUSTE O TE ATRAIGA, NO SÉ, ES TEDIOSO, CANSA, ME RESULTA FATIGANTE, PRINCIPALMENTE POR QUE ES ABSURDO COMO TE PUEDE LLEGAR A PASAR CON ALGUIEN A QUIEN APENAS CONOCES, ALGUIEN QUE HAS VISTO UNA QUE OTRA VEZ Y SOLO LE HAS HABLADO EN UNA OCASIÓN, ¡QUE VERGÜENZA!, ¿QUÉ PENSARÁ DE MI?, PERO USTEDES DIRÁN ¨¿QUÉ IMPORTA LO QUE PIENSE?¨, Y ES VERDAD, PERO, ME IMPORTA, DESPUÉS DE TODO ME GUSTA, NADA QUE HACER. AVECES NO SE COMO CONTINUAR EXPLICANDO, TAL VEZ POR QUE SE ME OLVIDAN LAS PALABRAS, POR QUE NO SE QUE ESCRIBIR O POR QUE SIMPLEMENTE ME DUELE PENSARLO, DICEN QUE ES BUENO AL LEER LO QUE SE ESCRIBIÓ PARA RECORDAR O CONTINUAR, PERO LES CONFIESO ALGO, ¡YO JAMÁS LEO LO QUE ESCRIBO! POR ESO POSIBLEMENTE HAYA TAN TERRIBLE REDACCIÓN O ERRORES ORTOGRÁFICOS, PERO EN FIN, NO CREAN QUE CADA DÍA EL SENTIMIENTO ES EL MISMO, NO, SE SIENTE LA MISMA MELANCOLÍA PERO CON DIFERENTES SÍNTOMAS, EL ÚNICO QUE NUNCA CAMBIA ES EL GUSTO, EL MÁS ODIADO POR MÍ, YA QUE NO HA PARADO DURANTE 6 MESES, Y ESO ES ALGO HORRIBLE Y MUY MAL VISTO, PARA MI. 

ChouChou - Sign 0

INDEPENDENCIA

DÍA 22

Si te diste cuenta, ¡felicidades! Eres más amigo que los otros

TAL VEZ SE FASTIDIEN, SERÁ EL DÍA EN EL QUE MÁS IMÁGENES VERÁN, PERO COMO TODOS SABEN ¨UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS¨ O ¨UNA IMAGEN EXPRESA MÁS QUE LAS PALABRAS¨, Y ES QUE HOY NO ES LA PEREZA, SI NO QUE SIMPLEMENTE NO QUIERO IR RECORDANDO TODO LETRAS POR LETRAS, YA QUE ESO ME HACE LLORAR MÁS DE LO QUE CREEN ASÍ QUE SIMPLEMENTE , HOY, ME ABURRÍ BASTANTE, ME DI CUENTA DE MUCHAS COSAS, ME ENTRO OTRA VEZ ESE FASTIDIOSO SENTIMIENTO, TAMBIÉN DESCUBRÍ QUE TENGO A ALGUIEN MARAVILLOSO AL LADO Y QUE MUCHAS PERSONAS NO ESTABAN TAN CERCA COMO PENSÉ; FUE UN DÍA FRÍO Y LENTO, NO HALLABA QUE HACER NI A DONDE IR SOLO ME QUEDO RESIGNARME Y DEJAR QUE EL DÍA PASARA CON TOTAL SENCILLEZ.

ESE SENTIMIENTO DE IMPOTENCIA CADA VES ES MÁS FUERTE Y, NO ME PREGUNTEN POR QUE, PORQUE SIMPLEMENTE NO QUIERO EXPLICARLO NI DECIRLO, SOLO, LO SIENTO Y QUIERO EXPRESARLO.

LO ÚNICO QUE ME QUEDA POR AGRADECER TOTALMENTE EN ESTA NOCHE TAN FRÍA Y SOLA, ES QUE TENGO UN GRAN AMIGO, UNA PERSONA QUE ME ESCUCHA SIEMPRE, UNA PERSONA QUE HA ESTADO SIEMPRE AQUÍ DESDE EL MOMENTO QUE NOS CONOCIMOS, QUE SIGUE MIS CONSEJOS Y CUANDO VE QUE YO LOS NECESITO, ME ACONSEJA TAMBIÉN, QUE ME HACE REÍR CUANDO ESTOY TRISTE Y QUE LE BUSCA EL LADO POSITIVO DE TODO A LAS COSAS, NO DIRÉ NOMBRE, SOLO LES PUEDO ASEGURAR QUE LO LLAMO: ¨MEJOR AMIGO¨.

INCONSCIENCIA

DÍA 21

LLEGUÉ A UN MOMENTO EN EL QUE NO SE COMO COMENZAR A ESCRIBIR, SIEMPRE ES LO MISMO Y ESO LO PUEDO TORNAR ABURRIDO Y/O DES-INTERESANTE DESDE EL COMIENZO, ME INTRIGA UN POCO EL HECHO DE PENSAR QUE NO ME LEYERAN MÁS, PERO BUENO... HACIA UN LINDO DÍA, NI FRIÓ NI CALIENTE, ERA PERFECTO. ME LEVANTÉ Y NO HABÍA NADIE, ASÍ QUE ME DIRIGÍ A EL COMPUTADOR Y PUSE MÚSICA PARA DARLE UN POCO DE AMBIENTE A EL LUGAR Y COMENCÉ A JUGAR HASTA QUE ALGUIEN LLEGÓ Y ME ALIMENTÓ. PASÓ RÁPIDO EL TIEMPO Y ME FUI A DAR UNA DUCHA YA QUE SALDRÍA A RECOGER UNAS COSAS A DONDE UNA TÍA. SALIMOS Y EMPRENDIMOS NUESTRO RECORRIDO, FUE LARGO Y CALUROSO, PERO AL FIN LLEGAMOS, ANDABA ALGO CANSADO Y ESTRESADO -ALGO RARO EN MÍ- . AL LLEGAR ENTRÉ COMO DE COSTUMBRE EN ESA FASTIDIOSA INSEGURIDAD E INCOMODIDAD CUANDO ESTOY CON MI FAMILIA, NO ENTIENDO POR QUE ME SUCEDE ESTO, PERO EN FIN, LA TARDE SIGUIÓ AVANZANDO, CADA VES QUE ME QUEDABA SOLO ME INVADÍA UNA TERRIBLE ANGUSTIA Y TRISTEZA, ERA HORRIBLE, PERO NO PODÍA HACER NADA, SOLO CONTINUAR. UNO QUE OTRO COMENTARIO Y ACTITUD, QUE AUNQUE NO IBAN HACIA MI DIRECTAMENTE ME MOLESTO, ME HICIERON SENTIRME SOLO DE UNA EXTRAÑA MANERA. AL FINALIZAR EL DÍA NOS DEVOLVIMOS; EN EL VIAJE UNA PROFUNDA REFLEXIÓN -PARA NADA BUENA- ME ENVOLVIÓ EN UN MAR DE RECUERDOS Y NEGATIVIDAD EN EL CUAL ME AHOGABA PROFUNDA Y RÁPIDAMENTE. AL LLEGAR DISFRUTE DE UN JUEGO NUEVO, FUE SOLO UN RATO, HASTA QUE ME ENTRARON GANAS DE ESCUCHAR MÚSICA Y JUGAR COMO DE COSTUMBRE, ASÍ QUE LO HICE. ESTABA PREPARADO, PERO CADA SEGUNDO QUE PASABA, POR MUY ENTRETENIDO QUE ESTABA EL JUEGO, MI MENTE ANDABA DES-CONCENTRADA PENSANDO EN NADA PERO LLENA DE TRISTEZA, ERA IMPRESIONANTE Y ANGUSTIANTE, Y ASÍ  SE TERMINO LA JORNADA.

AHORA ACÁ, MIENTRAS COMENCÉ A ESCRIBIR, ESA TRISTEZA O DEPRESIÓN, LE LLAMARÍA YO, VOLVIERON, CON LAGRIMAS EN LOS OJOS SE HACE ALGO DIFICIL VER LO QUE SE ESCRIBE, Y EL SENTIMIENTO Y LAS PALABRAS SE HACEN MÁS DURAS Y DOLOROSAS, ES HIRIENTE, AUNQUE NO SANGRE O NO SE VEA CICATRIZ, ES TOTALMENTE DESTROZANTE. QUE EMPIECEN LAS MISMAS ABURRIDAS Y SOLITARIAS VACACIONES DE SIEMPRE.

ANSIEDAD

DÍA 20

y DICE ASÍ: EMPEZÓ COMO UNO DE LOS DÍAS MÁS CÓMODOS EN MUCHO TIEMPO, POR FIN PUDE DORMIR HACIA AMBOS LADOS, ME SENTÍA TAN ALIVIADO Y TAN CÓMODO HASTA QUE, ESA ¨PAZ¨ SE EXTINGUIÓ, TODOS ESOS AFICIONADOS INCONSCIENTES HACIENDO RUIDO POR ALGO QUE A MI PARECER NO DEBERÍAN DARLE TANTA IMPORTANCIA Y, POR SI FUERA POCO, EN MI CASA ERA LA MISMA VAINA, EN FIN, NO TUVE MÁS REMEDIO QUE LEVANTARME Y PREPARARME PARA OTRO DÍA MÁS. EL DÍA FLUYO CON BASTANTE RUIDO, BASTANTE IRA, PERO AL MISMO TIEMPO ALEGRÍA Y ¨ORGULLO¨ -ACLARO, NADA POR PARTE MÍA- , YA ESTABA ALGO ESTRESADO, PERO NADA PODÍA HACER, SOLO CALLAR Y ESPERAR A QUE TODO PARARA. ESCUCHE BASTANTE MÚSICA LO CUAL ME CALMO, MIENTRAS JUGABA UN RATO Y PASABA EL TIEMPO; TODO SE IBA CALMANDO POR EL MOMENTO HASTA QUE LA CASA QUEDO SOLA Y ME FUI A BAÑAR, IBA A SALIR CON UNOS AMIGOS DE HACE TIEMPO PERO AL FINAL NO SE PUDO. ME ALISTE CON LAS GANAS DE UN BUEN DÍA, YA QUE SE CANCELO LO DE ANTES, YA TENÍA PLANEADO ALGO PARA MÁS TARDE -NOCHE DE PELÍCULAS- ASÍ QUE PREGUNTÉ LA HORA Y QUE SI SALDRÍAMOS MIENTRAS LLEGABA EL MOMENTO, NO SE PUDO TAMPOCO ASÍ QUE PASE UN RATO BASTANTE ABURRIDO, JODER ALGO QUERÍA HACER, APARTE DE TODO LO QUE YA VENDRÍA, PERO NO SABÍA QUE ERA. MÁS TARDE SALÍ A COMPRAR ALGO PARA COMER MIENTRAS VEÍAMOS LAS PELÍCULAS, HACIA ALGO DE FRIÓ, PERO TODO FUERA POR ALGO DE COMER Y PARA COMPARTIR CON MIS AMIGOS. AL VOLVER SALIMOS A CAMINAR COMO DE COSTUMBRE, HABLAMOS UN POCO Y NOS PUSIMOS AL DÍA -SOLO YO CREO, LOL- , HASTA QUE LLEGO LA HORA, FUIMOS A MI CASA Y PREPARAMOS TODO. DEBO ACEPTAR QUE, PERSONALMENTE, FUE UN BUEN RATO, NOS DIVERTIMOS BASTANTE Y PASAMOS UN MOMENTO QUE HACE RATO NO EXPERIMENTÁBAMOS, PERO COMO TODO LO BUENO, LLEGO A SU FIN. LUEGO DE ESO ACOMPAÑE A CADA UNO A SU CASA, NO QUERÍA ESTAR EN LA MÍA, ALGO ME ESTABA MOLESTANDO PERO NO SABÍA QUE ERA, ASÍ QUE DECIDÍ DAR UNA VUELTA SOLO POR EL CONJUNTO -NUNCA LO HAGO- , ESTABA SOLO Y UN POCO FRIÓ, PERO ME AGRADÓ; DEBO ACEPTAR QUE TENIA UNAS LIGERAS GANAS DE LLORAR Y DE GOLPEAR TODO, PERO NADA PASÓ Y ME DEVOLVÍ PARA FINALMENTE ESTAR ACÁ.

EN RESUMEN, AUNQUE EL DÍA LLEGO A SER DIVERTIDO Y MUY CONFORTANTE EN PARTE, DEBO DECLARAR QUE SENTÍA UNA PROFUNDA ANGUSTIA O ANSIEDAD DIRÍA YO, COMO QUE ALGO LE FALTO A MI DÍA, ALGO QUE AUN ME ESTA TORTURANDO Y NO LOGRO AVERIGUAR QUE ES.

DECADENCIA

DÍA 19

ES SIMPLE, Y MUY BREVE, NO TENGO EL ANIMO SUFICIENTE PARA ESCRIBIR ALGO, NO ME NACE, ESTOY CANSADO, TENGO SUEÑO Y ME SIENTO ALGO TRISTE, SIMPLEMENTE QUIERO RESALTAR QUE FUE UN DÍA NO MUY BUENO, HUBO MUCHA DUDA Y ESO ME AFECTO BASTANTE; POR OTRO LADO MIS AMIGOS Y EL PUDIERON ALEGRARME UN POCO, PERO... ¿FUE SUFICIENTE?, NO LO SE, SOLO ESCRIBO AUNQUE SEA UN POCO PARA MANTENER LA COTIDIANIDAD, EN ESO SE HA CONVERTIDO TODO ESTO, PERO, USTEDES SON MIS MAS GRANDES CONFIDENTES Y LES AGRADEZCO POR ELLO, BUENA NOCHE.