Ohio Transgender Teen Commits Suicide, Citing Bullying from Peers and Parents | Scene and Heard: Scene's News Blog | Cleveland Scene

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The A Team

The A Team : https://www.youtube.com/watch?v=UAWcs5H-qgQ 

ESTOY AQUÍ, DE NUEVO, SONRIENDO 

CON ¨EL GRAN CAMBIO¨ QUE HAN VISTO, PERO, ¿HA CAMBIADO ALGO? TAL VEZ ASÍ PARECÍA HASTA PARA MI, PERO EN REALIDAD SIMPLEMENTE PUDO SER UNA PEQUEÑA DISTRACCIÓN PARA LO QUE EN VERDAD SOY Y SIENTO. ERA COMO SI HUBIERA METIDO TODO EN UNA JAULA, COMO APRESANDO CUALQUIER SENTIMIENTO VERDADERO Y CUBRIÉNDOLO CON UN MANTO DE FALSOS SENTIMIENTOS, O BUENO NO TAN FALSOS, PERO QUE NO SUPERABAN EN LO MAS MÍNIMO A LO QUE EN VERDAD SENTÍA. HOY ES UN DÍA EN EL QUE NO PUEDO CONTENERLO MÁS, SIGUEN PASANDO LOS DÍAS Y TODO ES TAN IGUAL, TODO ES TAN COMPLICADO, TODO ES TAN NOSTÁLGICO, VER A LA GENTE DE UN LADO A OTRO PENSAR COMO TODO CAMBIO EN UN ABRIR Y CERRAR DE OJOS, ELLOS CAMBIARON, YO CAMBIE, ABSOLUTAMENTE TODO... 

ME ENCUENTRO OTRA VEZ EN ESTA OSCURIDAD, DESESPERADO POR SABER, ¿SABER QUE? ¡NO LO SE! TENGO MI CABEZA TAN REVUELTA QUE NO ENTIENDO ABSOLUTAMENTE NADA DE LO QUE QUIERO, DE LO QUE NECESITO, DE LO QUE PIENSO; SIENTO UN ANSIEDAD TERRIBLE, SIENTO DESESPERACIÓN, DUERMO CASI 12 HORAS Y AÚN ASÍ NO DESCANSO, NO SUEÑO, NO ME SIENTO CÓMODO, NO ME DAN GANAS DE COMER, PERO AÚN ASÍ LO HAGO -DEMASIADO-, NO ME SIENTO CONFORME CON NADA, NO TENGO GANAS DE HACER NADA Y ESO ME IRRITA. ESTOY TOTALMENTE LLENO DE SENTIMIENTOS REPRIMIDOS, REPRIMIDOS COMO MIS IDEAS Y OPINIONES, ENCADENADOS A LA PRUDENCIA Y AL PÁNICO Y POR FIN EN ESTA NOCHE TRATAN DE SALIR TANTO EN FORMA DE PALABRAS COMO EN LAGRIMAS, LAGRIMAS DE DOLOR Y FRUSTRACIÓN QUE NO TUVIERON LUGAR EN SU MOMENTO, LAGRIMAS QUE NO ME LIBERARAN DE ESTOS HORRIBLES SENTIMIENTOS, PERO QUE ESPERO QUE ME AYUDEN AUNQUE SEA A PODER DESCANSAR ESTA NOCHE; MIENTRAS SE NUBLA UN POCO LA VISTA SOLO PIENSO EN SI ALGUIEN LEERÁ O LE IMPORTARA, O EN SI ES CORRECTO QUE LO ESCRIBA, PERO EN QUIEN MÁS PUEDO CONFIAR QUE EN MI BLOG, EL ÚNICO A EL QUE LE PUEDO ¨CONTAR¨EXACTAMENTE COMO ME SIENTO Y SE QUE SI PUDIERA RESPONDERME SERÍA DE UNA MANERA POSITIVA, PERO MIENTRAS ESO PASE, LAS ÚNICAS PERSONAS QUE PODRÍAN TRATAR DE ENTENDER ESTO, SON USTEDES Y AGRADEZCO EL HECHO DE QUE HAYAN LEÍDO HASTA ACÁ PORQUE LES LLAMÓ LA ATENCIÓN, PORQUE LES GUSTÓ O PORQUE QUERÍAN VER COMO ME IBA PONIENDO CADA VEZ MÁS PATÉTICO, PERO LO IMPORTANTE ES QUE LO HICIERON, Y SEA CUAL SEA LA RAZÓN, ENSERIO LO AGRADEZCO, POR QUE NO ES FÁCIL TENER UN ¨DIARIO¨ PÚBLICO Y MUCHO MENOS DEJAR SALIR TODO ASÍ COMO ASÍ PARA GENTE QUE POSIBLEMENTE NO CONOZCO.

PICS: http://yourfightagainstdemons.tumblr.com/

ESPERANZA

EN ESTA NOCHE SOLO QUIERO DECIR QUE DECIDÍ DARLE DE NUEVO UNA OPORTUNIDAD A LA VIDA, QUE TRATARE DE BUSCAR LA FELICIDAD AUNQUE CUESTE, PERO NO PROMETO NADA.

EH DADO UN GRAN PASO EN ESTOS DÍAS, VOLVER A SENTIR ESPERANZA ES BUENO AUNQUE AÚN NO ME ACOSTUMBRE, Y, ESTO DA PIE A QUE QUIERA COMPARTIR MI FELICIDAD, EN ESTE MOMENTO PUEDO MEDIO DARME CUENTA DE COMO VEÍAN LOS DEMÁS MI SITUACIÓN Y ES EXTRAÑO COMO SE VE, ME ASUSTA UN POCO Y POR ESO QUIERO TRATAR DE SER LA LUZ, LA ESPERANZA DE ALGUIEN MÁS, ALGUIEN QUE MERECE SER FELIZ POR EL SIMPLE HECHO DE SER UNA BUENA PERSONA, POR SIMPLEMENTE SER PERFECTO. TAL VEZ LA GENTE ME DIGA QUE ESTOY DANDO DEMASIADO DE MI, POR NO DECIR TODO, PERO, ¿QUE MAS DA? EL TIEMPO ES ORO Y SI PUEDO HACER AUNQUE SEA LO MÁS MÍNIMO POR ALGUIEN ENTONCES LO HARÉ, MÁS QUE TODO SI ES ALGUIEN QUE ME IMPORTA. SOLO QUIERO OFRECER COSAS BUENAS, DEJAR UN POCO DE LADO EL NEGATIVISMO AUNQUE SEA COMPLICADO HACER; SI RECHAZARA MI OFRECIMIENTO, NADA PODRÍA HACER Y TRATARÍA DE SOPORTARLO YA QUE COMO DIJE ANTES TRATARE DE SER FELIZ.

PUEDE SONAR ALGO COMPROMETEDOR, PERO NO QUIERO DAR MALOS ENTENDIDOS, AUNQUE NO NIEGO QUE PUDIERA QUERER ALGO MÁS A FUTURO, PERO ESO NO ME GUSTARÍA NI ESCRIBIRLO ACÁ NI DECÍRSELO POR CHAT, ESO YA LO IRÉ VIENDO YO, POR EL MOMENTO SOLO ESPERO QUE EL REPENTINO CAMBO DE MI HISTORIA NO LES MOLESTE Y QUE PUEDAN PERCIBIR EL SENTIMIENTO CON EL QUE SALEN MIS NUEVOS ESCRITOS. 

FRIENDSHIP

SE QUE DIJE QUE SOLO LE DEDICARÍA MIS ESCRITOS A EL, PERO SOLO POR HOY ME CENTRARE EN UN TEMA MUY IMPORTANTE, LA AMISTAD. TRATA PRINCIPALMENTE DE ¨EL PRIMER DÍA EN MUCHO TIEMPO EN EL QUE VOLVÍ A SABER QUE VALE LA PENA SER FELIZ¨, UN DÍA EN EL QUE LOS SENTIMIENTOS ENCONTRADOS MÁS PUROS DE MI VIDA SALIERON DE UN SOLO EMPUJÓN, UN DÍA EN EL QUE DEJE SALIR TODO LO QUE ME ATORMENTABA Y ME CAUSABA UNA CAMBIO TAN EXTRAÑO Y REPENTINO EL CUAL LASTIMO A MUCHAS PERSONAS Y EN ESPECIAL A MI; FUERON ESAS PERSONAS QUE A PESAR DEL CAMBIO ACEPTARON MIS PROBLEMAS Y COMPRENDIERON EL GRAN PESO QUE NO ME DEJABA LEVANTAR. UN AMIGO DE VERDAD SABE, APARTE DE ENTENDER, EXPRESAR TUS SENTIMIENTOS CON SOLO VER A TRAVÉS DE TUS OJOS CUANDO LE HABLAS Y ES MARAVILLOSO SENTIR ESA GRAN CONEXIÓN.

ACEPTO CON TODO CORAZÓN LA CULPA, ME DEJE LLEVAR, ME DEJE CAER, ME CONCENTRE MÁS EN TODO MENOS EN LO IMPORTANTE, YO. DE UN MOMENTO A OTRO TOME DECISIONES APURADAS POR MIEDO A NO DEMOSTRAR LO FUERTE QUE SUELO PARECER. LE PUSE UNA FECHA A TODO, LO OCULTE DE TODOS, NI UNA SEÑAL, SOLO DEBÍA CONTINUAR COMO SI NADA ESTUVIERA PASANDO Y COMO SI NADA FUERA A PASAR. CAMINABA HACIA EL FINAL SIN MIRAR ATRÁS, SIMPLEMENTE SEGUÍA LA RUTINA, HACIA COSAS QUE NO QUERÍA PERO QUE NO SOLO ERAN MÍAS Y POR ESTO NO PODÍA DEJARLAS DE HACER; PARECÍA ESTAR COMPLETAMENTE BIEN, PERO NO ERA ASÍ. NADIE NUNCA SE DIO CUENTA, PERO ESA ERA LA IDEA.

FUE UN POCO DIFÍCIL ABRIR LOS OJOS TAMBIÉN COMO LO FUE ESCUCHAR LA VERDAD DE ALGUIEN QUE SIEMPRE SE SINTIÓ AFECTADA POR MI MANERA DE SER PERO QUE NUNCA DIJO NADA DEBIDO A MI CARÁCTER, CON SOLO ESCUCHAR ESTO TE DAS CUENTA DE LA GRAN IMPORTANCIA QUE TENIAS PARA ELLA Y QUE SU LUCHA DE VIDA LA COMPARTÍA CONTIGO Y QUE A PESAR DE ESO COMPARTIÓ SUS SENTIMIENTOS Y ME HIZO REACCIONAR CON PALABRAS PROPIAS DEL ALMA, ME HIZO COMPRENDER MUCHAS COSAS Y AL FINAL ME DIO UN ALIENTO PARA SEGUIR ADELANTE SABIENDO QUE SIEMPRE ESTARÁ AHÍ PARA MI.

VALOR

EH CAMBIADO EL CAMINO DE ESTE BLOG, DE UN MOMENTO A OTRO PASO DE SER MIO A SER SOLO PARA EL, POR QUE ASÍ SE LO DIJE, POR QUE ES ALGO QUE LE PUEDO OFRECER Y QUE ESPERO LE AGRADE.

PRIMERO NECESITABA ALGO QUE ESCRIBIR, ALGO TAN REAL QUE LO PUDIERA ¨MATERIALIZAR¨EN MI ESCRITO, ALGO SIMPLE, ALGO LINDO, ALGO PERFECTO. Y ASÍ FUE, ME REGALÓ UN DÍA QUE JAMÁS OLVIDARE, UN DÍA QUE QUEDARA MARCADO EN LA HISTORIA DE MI VIDA PARA SIEMPRE, UN DÍA QUE PODRE RECORDAR Y DECIR ¨FUE EL PRIMER DÍA EN MUCHO TIEMPO EN EL QUE VOLVÍ A SENTIR QUE VALE LA PENA SER FELIZ¨. PUDE VOLVER A SENTIR QUE PODÍA CONFIAR EN ALGUIEN POR MUY POCO QUE LO CONOCIERA, AL JUNTAR NUESTRAS MANOS PUDE SENTIR SU FUERZA Y DELICADEZA, CON UN BESO LOGRO HACER QUE PERDIERA LA NOCIÓN DEL TIEMPO Y EL ESPACIO -AL MISMO TIEMPO- Y CON UNA MIRADA PUDE VER UNA DE LAS ALMAS MÁS HUMILDES DE ESTE MUNDO Y AUNQUE EL MIEDO SE POSABA SOBRE EL NO DEJO QUE ESO FUERA UN MUY GRAN OBSTÁCULO PARA PERMITIRME ESTAR JUNTO A EL.

HOY PUEDO DECIR QUE VOLVÍ A SENTIR LA FELICIDAD CON RESPECTO A ESTE TEMA, PUEDO DECIR QUE HACE BASTANTE TIEMPO NO SONREÍA ASÍ, PUEDO DECIR QUE ESTOY TOTALMENTE AGRADECIDO POR DARME LA OPORTUNIDAD DE REMEDIAR LO QUE ANTERIORMENTE ACABÉ SIN HABER COMENZADO Y POR CONFIAR EN MI A PESAR DE COMO SOLÍA ACTUAR EN UN TIEMPO PASADO.

<3

AUTOESTIMA

ES INCREÍBLE EL CREER QUE HAS SUPERADO ALGO, QUE HAS AVANZADO DEMASIADO, QUE HAS LOGRADO ALGÚN COMETIDO Y DARTE CUENTA DE QUE NO ES ASÍ, VOLVER A SENTIR UN AUTOESTIMA TAN BAJA Y QUE ESTO TE AFECTE EN TODOS LOS ASPECTOS POSIBLES, ES UN DETONANTE ENORME DE MILLONES DE FLASHBACKS Y RECUERDOS INDESEADOS QUE ME LLEVAN A SENTIRME ATRAPADO COMO LO ESTUVE GRAN PARTE DE MI PASADO. ME ATORMENTA EL SABER QUE NO SOY CAPAZ DE EVITAR ESTA GRAN ESTUPIDEZ QUE ME DOMINA DESDE HACE YA UN TIEMPO, EL SIMPLE HECHO DE SEGUIR SIENDO TAN ILUSO Y TAN SUMISO ME HACE ENFADARME CON MIGO MISMO, YA QUE NO VA CON MI FORMA DE PENSAR, SIMPLEMENTE NO ME CUADRA. DE NUEVO SIENTO ESTA INTERNA DESESPERACIÓN PERO NO HAY NADA QUE PUEDA HACER, YA QUE LO ÚNICO QUE PODRÍA ALIVIARLO YA NO ESTARÁ A MI ALCANCE JAMÁS, DE HECHO, NUNCA LO ESTUVO, PESE A QUE LO PARECIERA Y ME LO DIJERAN, REPITO, NUNCA, ¡JAMÁS!, LO ESTUVO. OTRA VEZ ENTRO EN PROCESO DE INDIFERENCIA HACIA MIS PROPIOS SENTIMIENTOS, LO CUAL ME PARECE ALGO MALO PERO ES LO MEJOR, NO ME PARECE CORRECTO EL HECHO DE TENER QUE REPRIMIR LOS SENTIMIENTOS, DETESTO TANTA FALTA DE PERFECCIÓN. DE NUEVO ME ENCIERRO EN ESTE MI MUNDO EN EL CUAL ME PUEDO DESENVOLVER DE UNA MANERA TAN PRECISA Y CONCISA QUE NADA PUEDE DETENERME, PERO, NO SÉ SI ESTA VEZ VUELVA A SALIR O SI EN ALGÚN MOMENTO SALDRÉ EXPULSADO DE NUEVO HACIA LA TERRIBLE REALIDAD, SOLO ESPERO QUE SI VUELVO SE HAYA IDO TODO ESE ¨AMOR¨ Y TODO ESE ODIO, Y QUE NO HAYA OTRO Y OTRO Y OTRO MÁS, POR QUE NO SÉ SI PODRÍA AGUANTAR UNA VEZ MÁS.

ES EXTRAÑO COMO NO SE APRENDE TAN FÁCIL DE LOS ERRORES Y NOS DEJAMOS LLEVAR UNA Y OTRA VEZ, NO ME AGRADA QUE PASE COMO A ALGUNAS PERSONAS SI, PARA LLAMAR LA ATENCIÓN, DE HECHO ODIO SER EL CENTRO DE ATENCIÓN, EN FIN, CREO QUE ESTA VEZ SI ME METÍ TANTO EN EL CUENTO, UNÍ EXAGERADAMENTE LA REALIDAD CON LA FANTASÍA Y RE CREE UNA ILUSIÓN TAN REAL QUE NO PODRÍA HACER DUDAR A NADIE, TAN REAL QUE SUS CONSECUENCIAS SERÍAN DESASTROSAS -Y LO FUERON-, Y QUE EN CASO DE HABER FUNCIONADO, HUBIERA SIDO DE LAS MEJORES HISTORIAS JAMÁS CONTADAS, PERO HAY QUE ATERRIZAR, EN QUE MOMENTO SE ME PASÓ QUE ALGUIEN ASÍ ESTARÍA ACCESIBLE PARA MI, TAL VEZ ME DEJE LLEVAR POR LA AMABILIDAD, TAL VEZ MALINTERPRETE LAS COSAS, COMO SUELO HACERLO, TAL VEZ DEBÍ ENFOCARME EN OTRAS COSAS, TAL VEZ ... EL ERROR ... SOY YO... .

SACADAS DE: http://defectsguy.tumblr.com/

INCOMPRENSIÓN

HACE UN BUEN TIEMPO EN EL QUE NO SENTÍA ESTA ENORME RESIGNACIÓN, ESTE DOLOR, ESTE VACÍO, CONFUSIÓN, BUENO, DE TODO. 

TODO ESTO VOLVIÓ EL LUNES, FUE DE UN MOMENTO A OTRO, PERO NO SENTÍ LA NECESIDAD DE ESCRIBIRLO HASTA EL DÍA DE HOY, POR QUE, POR ALGUNA RAZÓN TODO SE DESATÓ DE MOMENTO; HACERSE CON LA IDEA DE ALGO, QUE PENSABAS, QUE DESPUÉS NEGASTE Y GRACIAS A ESTO HABER SUFRIDO, Y DARSE CUENTA DE QUE LO QUE PENSASTE EN UN PRINCIPIO ERA LO QUE TE IMAGINABAS PERO NO TE DISTE CUENTA Y AHORA ES DEMASIADO TARDE SUELE GENERAR CIERTA INCONFORMIDAD EN MI CABEZA. YA NO ME IMPORTA PERO ME CHOCA EL HECHO DE NO HABER SABIDO NADA POR COMPLETO Y MAS EL HECHO DE HABER TENIDO LA IDEA EN LA CABEZA, Y LAS CONCLUSIONES QUE TRAE TODO ESTO AHORA; NO SÉ QUE MAS PENSAR O HACER, ESTOY ABURRIDO DE TODO, DEL COLEGIO, DE MIS COMPAÑEROS, PROFESORES, DE MI CASA, DE MI FAMILIA, DE LA SOCIEDAD, ¡DE LA VIDA!... PERO NO LOGRO ENCONTRAR LA MANERA DE ACABAR CON ESTO, SÉ CUAL ES LA ÚNICA, Y MAS FÁCIL, SALIDA, PERO AÚN ASÍ PIENSO EN LOS PROS Y CONTRAS FRENTE A HACERLO O NO, SI HAY UNA ENORME NECESIDAD O, SI SIMPLEMENTE, YA NO PUEDO MAS.

AUNQUE PARA EL FUERA UN POCO GRACIOSO, PARA MI... PARA MI FUE MUY DIFÍCIL!!!!

TRISTEZA

ESTOY UN POCO ENFERMO PERO NECESITABA DEJAR SALIR VARIAS COSAS, NO SOLO ME SIENTO MAL POR ESTA TERRIBLE GRIPE SI NO TAMBIÉN POR OTRA CLASE DE PROBLEMA QUE ME ESTUVO ATORMENTANDO EN GRAN PARTE DE LA MAÑANA, NORMALMENTE NO ES POR ESTA CLASE DE COSAS QUE SUELE SUFRIR, YA QUE NO LES DOY MUCHA IMPORTANCIA, PERO LLEGA UN MOMENTO EN EL QUE UNO SE CANSA, UNO SE RESIGNA A PODER CAMBIAR A BIEN LA SITUACIÓN, SIMPLEMENTE UNO YA ESTA AGOTADO, YA NO DA PARA MÁS; TODO CONLLEVO A QUE EN UN MOMENTO ME ENCONTRARA CON MIGO MISMO Y ME EMPEZARA A COMENTAR LAS COSAS, EN ESE MOMENTO, ESE MALDITO PRECISO MOMENTO, NO AGUANTE MÁS Y NO ME QUEDO OTRA SALIDA QUE QUEDARME INMÓVIL Y DEJAR SALIR TODO, ALGUNAS PERSONAS SE DIERON CUENTA, PUDE NOTARLO, PERO, CUANDO MÁS NECESITABA APOYO Y COMPAÑÍA, NO HUBO, ME SENTÍ MUY SOLO, TANTO QUE SENTÍA QUE NO PODÍA CONFIAR NI DEPENDER DE NADIE MÁS, NO NECESITABA TODA LA ATENCIÓN DEL MUNDO PERO UN SIMPLE ABRAZO HUBIERA SIDO DE GRAN AYUDA, Y ME DUELE EL HECHO DE QUE FUERA ASÍ, YA QUE NO ES UNO DE ESOS TÍPICOS PROBLEMAS AMOROSOS EN LO QUE SUELO ENCONTRARME, ESTA VEZ ERA ALGO MÁS IMPORTANTE, ALGO QUE SOLO ME AFECTA UNAS CUANTAS VECES EN EL AÑO Y ES BASTANTE DURO.

ÚLTIMAMENTE NO ANDO DE MUY BUEN HUMOR YA QUE TENGO UNA LUCHA CONSTANTE CON MI CABEZA, DEBATIENDO QUE ES LO MEJOR PARA MI, Y TRATANDO DE EVITAR SENSACIONES MOLESTAS DE LAS QUE SIEMPRE TERMINO ARREPENTIDO, QUE ME HACEN DAÑO, QUE HACEN QUE SIGA SUFRIENDO, ASÍ QUE ES DIFÍCIL CUANDO UN PROBLEMA DE ESTA MAGNITUD APARECE Y NO SE SIENTE APOYO, TENER VARIAS PREOCUPACIONES DE TAN ALTO NIVEL AFECTA MUCHO MI ESTADO Y NO ME DEJA ESTAR TRANQUILO, ESTO AVECES PRODUCE QUE MI ACTITUD SE EXALTE Y QUE NO PUEDA MANTENER UN BUENO NIVEL DE FELICIDAD, Y POR ESO NECESITABA ESCRIBIRLO, POR QUE CREO QUE LAS PERSONAS QUE ME LEEN PUEDEN LLEGAR A COMPRENDER MÁS FÁCIL CUALQUIER PROBLEMA, Y ME PUEDEN APOYAR SIN NECESIDAD DE DECÍRMELO Y ESO ME AYUDA MUCHO, GRACIAS.

Simple Plan - Perfect

Orgullosamente Homosexual.

FALSEDAD

YA ES COSTUMBRE QUE ME LEVANTE CON BUEN ANIMO POR MUCHO FRÍO O PEREZA QUE TENGA, ES RARO QUE EN LA NOCHE ANTERIOR ESTE DESTROZADO Y LLEGUE POR LA MAÑANA ESA CONTRADICTORIA ACTITUD. CADA VES HAY MÁS EMOCIÓN, POR MUCHAS MIRADAS MALAS, TODO ES MEJOR; DAN GANAS DE HACER DE TODO Y NO HACES NADA, POR QUE NO TE DAS CUENTA DE QUE TODA ESA BUENA ENERGÍA ES SOLO UN ESCUDO DE TU CONSCIENCIA, ES UN PROTECTOR QUE USA PARA NO MOSTRAR LA REALIDAD, PARA NO SER JUZGADA, PARA NO MORIR. CRUZANDO MIRADAS Y CON INSINUACIONES TAN MÍNIMAS QUE LLEGARÍAN A SER INSIGNIFICANTES, SE ILUMINA UN POCO EL DÍA, TANTO QUE SE LLEGA A EL PUNTO EN EL QUE LOS BUENOS PENSAMIENTOS EMPIEZAN A VOTAR CONTRAS DE UNA MANERA EXHAUSTIVA Y LLEGAS A EL PUNTO EN QUE LOGRAS RECORDAR QUE NADA ESTA BIEN, QUE ELIMINAS EL ESCUDO CONSERVANDO SOLO UN PEQUEÑO PEDAZO CON EL CUAL DEFENDERTE EN UN MOMENTO INDICADO, Y ES AHÍ CUANDO TODO DA VUELTAS DE NUEVO. ALEJADO DE TODO Y TODOS EMPIEZA ESA CHARLA CONTIGO MISMO Y EMPIEZAS A DARLE VUELTAS A TODOS TUS PENSAMIENTOS Y HASTA LLEGAS A DARLE FINALES FELICES O TRISTEZA A TUS ABSURDAS E INÚTILES HISTORIAS DE TODOS LOS DÍAS.





AVECES, AUNQUE ME CUESTE ADMITIRLO, UNA SONRISA PUEDE MEJORAR O CUBRIR DEL TODO ESA SITUACIÓN ASÍ SEA POR UN MOMENTO, QUE CON MUY BUENA AGILIDAD LOGREN PERSUADIR A MI CONSCIENCIA MIENTRAS ARMA DE NUEVO LA BARRERA, PARA SOPORTAR LA FELICIDAD Y NO EXPLOTAR A MEDIO CAMINO, PARA NO TENER QUE RESPONDER PREGUNTAS ESTÚPIDAS Y NI DEMOSTRAR DEBILIDAD; ASÍ, CON ESTA AYUDA, SE PUEDE LLEGAR A UN ESTADO DE TRANQUILIDAD Y DESCANSO, ALEJADO DE TODO, CON PEQUEÑOS DETALLES INESPERADOS Y CON GRAN AUTO-ADMIRACIÓN. ES EXTRAÑO HACER CUALQUIER COSA POR EVITAR ESAS ESTÚPIDAS PREGUNTAS PERO AL FINAL TERMINAR HACIÉNDOTELAS TU MISMO, ¿QUÉ ME PASA? ¿ME GUSTA? ¿LE GUSTO? ¿SERA QUE QUIERE? ¿QUÉ PENSARA DE MÍ? ... ¿ME ODIARA? -como si fuera raro-.

I'M BACK BITCHES!

11:12 P.M.

UN REENCUENTRO CON MI CONSCIENCIA SUICIDA, UN RÍO, QUE DIGO UN RÍO, UN MAR DE EMOCIONES ME INUNDAN DE NUEVO EL ALMA, LA PRESIÓN DE MIS PENSAMIENTOS CON CADA NOTA DE CADA CANCIÓN, EL ODIO INVADE MIS IDEAS Y ME RESIGNO A VER TODO CON BUENOS OJOS; A LA LUZ DE ESTA LAMPARA, EN LA MÁXIMA PROFUNDA OSCURIDAD EN LA QUE PUEDO SOPORTAR ESTAR, DEJO SALIR TODO DE NUEVO, DONDE LO DEJE POR UNA ESTÚPIDA ILUSIÓN, POR QUE COMO RARO VOLVÍ A VER MÁS ALLÁ DE LO QUE ALGO ERA, Y ME LASTIME DE NUEVO CON LA MISMA MENTIRA DE SIEMPRE.  

CAMBIA TODO Y ME SIENTO ATRAPADO Y A LA VEZ OBSERVADO, SIENTO UN MIEDO, UNA TRISTEZA Y UN FRIÓ NO COMÚN, ES COMO CUANDO SIENTES QUE CAES EN UN SUEÑO, ESA CLASE DE FRIÓ, TAN TORMENTOSO E INESPERADO QUE NO TE DA TIEMPO DE REACCIONAR, SOLO TE QUEDA AGUANTAR; HACE RATO NO TE ESCRIBÍA CUADERNO, LO SIENTO, TE ABANDONE POR UN ESTÚPIDO ILUSIÓN, ¡OH PERDÓN!, UNA ESTÚPIDA ILUSIÓN, Y SI, ¡LE ESTOY HABLANDO A EL CUADERNO!, YA QUE A ESTE NIVEL PUEDE LLEGAR A SER EN LO QUE MÁS CONFIÉ Y SIENTO QUE ME ESCUCHA Y ME ENTIENDE A LA PERFECCIÓN, POR QUE, AL FIN Y AL CABO ES LO QUE MÁS NECESITO EN ESTE MOMENTO, Y ME LO CREO DE ALGUNA MANERA, ASÍ ESTO IMPLIQUE ESTAR LOCO.

NECESITO MÁS IMÁGENES... 

CONFUSIÓN

NO SÉ SI AÚN LES INTERESE LEER SOBRE MI, SI SEA BUENO VOLVER, SI YA NO ESPERAN MÁS O SI SIMPLEMENTE SE VOLVIÓ MONÓTONO, PERO, NECESITO UNA FORMA DE LIBERAR MIS PENSAMIENTOS CONTANDO EN PARTE LAS SITUACIONES EN LAS CUALES ME HALLO ENVUELTO, EN ESTE CASO, EL CAMBIO TAN REPENTINO QUE TIENEN PERSONAS DE LAS CUALES CREÍSTE, SE PODRÍA DECIR, PERFECTAS EN ALGUNA MANERA Y QUE SEAN TODO LO CONTRARIO, QUE LLENEN TUS EXPECTATIVAS Y DE GOLPE NO DEJEN NADA MÁS QUE CONFUSIÓN E INTRIGA, DECIR Y ACTUAR DE MANERA AGRADABLE Y ACEPTANDO UN ERROR MIO Y QUE POR EL OTRO LADO TE TIENEN TAL DESPRECIO QUE SE SIENTE CON SOLO PASAR CERCA, ES DIFÍCIL ACEPTAR QUE UNA PERSONA QUE ¨DECÍA¨SER TAN BUEN ENTENDEDOR, TERMINE DESENTENDIENDO TODO ACERCA DE TI. 

LLEGA UN PUNTO EN EL QUE HAY TANTA TENSIÓN EN EL AMBIENTE, QUE SIENTES QUE TODOS ESTÁN EN TU CONTRA, Y ASÍ PARECE SERLO, DESCUBRES QUE VARIAS CONVERSACIONES TAN EXCUSATIVAS SE BASABAN EN ALGUNAS MENTIRAS QUE SE PODRÍAN EXTENDER -Y ASÍ LO HICIERON- A UNA GRAN CANTIDAD, COSAS TAN SIMPLES COMO UN SIMPLE ¨NO, ME GUSTA UNA MUCHACHA¨ O ¨LO SIENTO, NO ME ATRAEN LOS CHICOS, PERO SER AMIGOS ES MEJOR¨ YO QUE SE, CUALQUIER VAINA DE ESAS, PERO, ALEJARSE, CAMBIAR, Y APARTE DE TODO QUE TODOS A SU ALREDEDOR HAGAN LO MISMO, ES UN POCO INCOMPRENSIBLE Y ES UN GOLPE MUY FUERTE, FUE MUY SECO, SIN ANESTESIA, SE QUE ES ALGO DIFERENTE Y DIFÍCIL DE ACEPTAR, PERO NO SON CAPACES DE PONERSE EN LOS ZAPATOS DE UNO Y DARSE CUENTA DE LO DIFÍCIL QUE ES ATREVERSE A DECLARAR LOS SENTIMIENTOS QUE SE TIENEN POR ALGUIEN DEL MISMO SEXO, LO RIESGOSO QUE PODRÍA LLEGAR A SER, LAS DIFICULTADES POR LAS QUE ESA PERSONA A PASADO, LAS CUALES PUEDEN LLEGAR A AFECTAR CON UN PEQUEÑO ROCE, Y MUCHO MENOS SABEN QUE COMBINAR DEPRESIÓN, RECUERDOS, RECHAZO, ANSIEDAD, NERVIOS, VERGÜENZA Y APARTE CONFUSIÓN -DE LO INSTANTÁNEO QUE FUE ALEJARSE-, PUEDE LLEGAR A SER ALGO TAN GRANDE QUE NO SE PUEDA DETENER.

EN ESTA NOCHE DE REFLEXIÓN SOLO ME PREGUNTO EL PORQUÉ EL CAMBIO TAN REPENTINO Y QUE MÁS HICE MAL, ES BUENO QUE DE VEZ EN CUANDO TE LO DIGAN, YA QUE AVECES, POR MÁS DE FRENTE QUE LO TENGAS NO HABRÁ MÁS QUE UNA TERRIBLE INVIDENCIA. 

IMPACIENCIA

NO PUEDO DORMIR, EL PENSAMIENTO ME TORTURA COMO SI FUERA UN CRIMINAL EN EL MAYOR DE LOS DELITOS, COMO SI FUERA CULPABLE DE TODO SIN HABER HECHO NADA. ME DUELE LA CABEZA Y ME DUELE RECORDAR TANTAS COSAS, ES INEVITABLE, SIMPLEMENTE APARECEN LOS RECUERDOS ASÍ COMO LLEGA LA LLUVIA, EN EL MOMENTO MENOS INDICADO. ESTOY ACÁ, SIN SABER NADA, SIN CREER LO QUE PODRÍA ESTAR PASANDO POR MI CABEZA, PENSANDO CUALQUIER CANTIDAD DE COSAS Y ODIÁNDOME POR UNA QUE OTRA COSA, ¡ES HORRIBLE!. APARTADO EN LA OSCURIDAD, CON UN GRAN PESO EN LOS PARPADOS Y UNA TERRIBLE Y ABRUMADORA ANSIEDAD LE DOY VUELTAS A TODO PARA ENCONTRAR COMO LIBERAR TODO LO QUE SIENTO Y PIENSO SIN QUE ESO DESTRUYA LA ESTRUCTURA QUE EH VENIDO CONSTRUYENDO, Y QUE ME MANTIENE, EN ESTOS ÚLTIMOS DÍAS. NO ME DI CUENTA, HASTA QUE UNA AMIGA LO COMENTO POR ELLA MISMA, DE QUE ME ESTOY ODIANDO A MI MISMO POR MI MANERA DE PENSAR Y SENTIR FRENTE A CASOS ESPECÍFICOS, EN COMO UNA MARICADA PUEDE DAÑAR UN MOMENTO TAN ALEGRE O PUEDE DESTRUIR MI PAZ INTERIOR EN UN SOLO Y SIMPLE SEGUNDO. 

POR MÁS QUE LO INTENTO, POR MAS QUE ME MENTALIZO NO LOGRO ESTAR NI TRANQUILO, NI CÓMODO, NI RELAJADO, ES COMO SI TUVIERA ESA CULPABILIDAD QUE SE DEBE SENTIR AL MATAR A ALGUIEN, Y ESA ¨PERSONA¨ POSIBLEMENTE, SEA YO. 

DESESPERACIÓN

DESESPERACIÓN, ESO ES LO QUE SIENTO, O ESO CREO, ES COMO UN GRAN NUDO EN LA GARGANTA, UNA ENORME PRESIÓN EN EL PECHO, UNA INCONFORMIDAD PARA ESTAR CÓMODO, UNA DES-UBICACIÓN INMENSA EN MI CABEZA, ¡ES DESESPERANTE!. ES EL MOMENTO EN EL QUE INCONSCIENTEMENTE PIENSO Y  ME ENTRISTEZCO, ES RARO, PERO NO LO PUEDO EVITAR, AVECES PIENSO Y ME DICEN QUE DEBO EVITAR ESTO, NO PENSAR EN LAS COSAS MALAS, SEGUIR ADELANTE, Y , ES FÁCIL DECIRLO -YO LO HAGO-, PERO, A LA HORA DE INTENTARLO NO ES TAN FÁCIL COMO SE PINTA, CRÉANME QUE YO NO QUIERO ESTAR ASÍ, NADIE QUISIERA ESO, PERO ME CUESTA DEJARLO IR TAL VEZ POR QUE NO ENCUENTRO EN SI EL PROBLEMA CENTRAL Y CUANDO CREO HABERLO ENCONTRADO RESULTA QUE NO ES ASÍ Y ES ALGO MUY PESADO DE ACEPTAR, EL VISUALIZAR COMO ERA TODO Y COMO LO ES TODO AHORA ES FUERTE Y ES BASTANTE DECEPCIONANTE, PERO EN SI ESE NO ES EL PRINCIPAL PROBLEMA, YA QUE, SIGO CON ESA INSEGURIDAD ACERCA DE COMO ACTUÉ HACE UNOS DÍAS Y EL PENSAR QUE NADA VOLVERÁ A SER IGUAL, O NO SOLO ESO, QUE NI UNA PEQUEÑA OPORTUNIDAD DE QUE ALGO NUEVO EMPIECE TENGA ME TORTURA MENTAL MENTE, NO POR EL HECHO DE PENSAR QUE PERDÍ LA OPORTUNIDAD DE UNA RELACIÓN ¡NO!, SI NO QUE PERDÍ LA OPORTUNIDAD DE CONOCER A UNA GRAN PERSONA, MEJOR DICHO A UN AMIGO, PERO COMO ME DIJERON ¨ES QUE USTED SE ESFUERZA POR QUE LA GENTE LE DE AMOR Y POR CONSEGUIR ESE CARIÑO QUE LE HIZO FALTA DE ALGUNA MANERA¨, Y , ES VERDAD, Y TENGO QUE APRENDER A DEJAR QUE ESO SEA EL COMIENZO DE UNA GRAN CANTIDAD DE OBSTÁCULOS, POSIBLEMENTE ESPERE MUCHO DE LA GENTE Y LO ENTREGUE TODO A PESAR DE SABER QUE NO RECIBIRÉ NADA A CAMBIO, ¡VAYA ILUSO DE MI!, TAL VEZ LA GENTE SE APROVECHE DE ESO, TAL VEZ EL DEL ERROR SOY YO, TAL VEZ NO HAY ERROR ALGUNO, NO LO SÉ, TODO ES MUY CONFUSO Y NO TENGO LA MENOR IDEA DE COMO ACLARARLO. 



I MISS THE WAY WE USED TO TALK... 

ARREPENTIMIENTO

NO SE COMO EMPEZAR ESTO, ASÍ QUE SOLO ESCRIBIRÉ. ANDO ALGO RARO, NO SE QUE ES ESTA ANGUSTIA QUE SIENTO, PERO LO QUE SI SE ES QUE ME SIENTO MAL DEBIDO A MI ACTITUD Y MI MANERA DE ACTUAR EN CIERTAS OCASIONES, NO ME ARREPIENTO DE NADA, PERO SI ME ARREPIENTO DE NO HABER TOMADO UN MOMENTO PARA PENSAR ANTES DE TOMAR CUALQUIER DECISIÓN; ES INCREÍBLE COMO LLEGO A TOMÁRMELA CONTRA ALGUIEN QUE APENAS CONOZCO, SIN TENER EN CUENTA LAS DIFERENCIAS Y EL HECHO DE NO SEPAN COMO SOY, DEBE SER FASTIDIOSO PARA LOS DEMÁS, LO SÉ, PERO NO PUEDO HACER NADA, ASÍ SOY YO Y AUNQUE TRATO DE CAMBIAR ESOS MALOS ASPECTOS, POR MUCHO QUE LO INTENTO, NO LOGRO CONSEGUIRLO Y ESO ME FRUSTRA, BASTANTE, SOLO ESPERO QUE SEA ALGO QUE SE PUEDA PERDONAR, AUNQUE NO SEPA COMO DECIRLO, NO ME SE DISCULPAR, NO SE SI DEBA HACERLO, DICEN QUE SOLO HAY QUE PEDIR DISCULPAS CUANDO EN VERDAD TE NAZCA, CUANDO SEPAS QUE NO COMETERÁS EL MISMO ERROR, ¡Y ASÍ ES!, SOLO QUIERO CORREGIR TODO ESTO Y DEMOSTRAR QUE NO SOY TAN MALO COMO PAREZCO, DI UNA MUY MALA IMPRESIÓN DE COMIENZO Y ESO NO ME AGRADA, EN FIN, NO SE SI DE HECHO LE IMPORTO LA MANERA EN LA QUE ME COMPORTE, DESPUÉS DE TODO NO SE NADA Y ESO ME TIENE AGOBIADO Y CON UNA TERRIBLE IMPOTENCIA 

REPUGNANCIA

ME LLEGO A PREGUNTAR HASTA QUE PUNTO RAZONAN LAS PERSONAS, PRINCIPALMENTE A LA HORA DE TENER HIJOS, SI NO SABEN CUIDAR DE ELLOS MISMO NO TRATEN DE TRAER A ALGUIEN QUE NO PODRÁN CUIDAR NI EDUCAR BIEN, YA QUE POSIBLEMENTE SE AMARGARAN MÁS LA VIDA Y LA DE LOS DEMÁS. Y EN ESO ANDO, NO SE LA RAZÓN POR LA CUAL SE LES DIO A LOS MÍOS POR TENERME Y BUENO HASTA AHÍ BIEN, PERO, ¿PARA QUÉ OTRO?, YA SE AMARGABAN LA VIDA CON MIGO Y AHORA ME LA AMARGARON A MI, ME PARECE TAN INJUSTO COMO LLEGA A SER EL NIVEL DE IGNORANCIA DE ESTOS DOS SUJETOS FRENTE A SITUACIONES DE LAS CUALES DESCONOCEN TOTALMENTE, LA INCONSCIENCIA DE QUE LASTIMAN A UN INDIVIDUO POR MUY GRANDE Y/O FUERTE QUE SE VEA POR FUERA, POR CREER CONOCER A ALGUIEN A QUIEN ¨AMAN¨ , PERO NO SABER NADA ACERCA DE EL, ESO ME CAGA ENSERIO, ES TAN FASTIDIOSO TENER QUE LIDIAR CON PERSONAS TAN CONCENTRADAS EN SU PROPIO MUNDO CUANDO ACEPTARON LA TAREA DE PREOCUPARSE Y CUIDAR DE ALGUIEN MÁS, ACEPTO QUE ES NORMAL QUE AL LLEGAR ALGUIEN MÁS EL TRATO SE ENFOQUE EN ESA PERSONA, PERO NUNCA EL CAMBIO DEBE SER TAN REPENTINO, YA QUE ES DIFÍCIL PASAR DE SER EL FAVORITO A SER EL NADIE, A QUE EL TRATO CONTIGO SEA MAS INDIFERENTE, QUE TUS COSAS SEAN CRITICADAS HASTA UN PUNTO DOBLE MORALISTA, MALDITOS, ¡MALDITOS LOS ODIO!, SOLO SE QUE NO PUEDO MÁS, DEBO BUSCAR LA MANERA DE HUIR DE ACÁ, DE EVITAR PENSAR QUE ESTOY SOLO Y QUE LAS PERSONAS QUE ME ABANDONARON FUERON LAS QUE UNA VES ME PROMETIERON SIEMPRE SU COMPAÑA Y APOYO, VOLVER A SER FELIZ Y ESTAR TRANQUILO.

NO SE SI PUEDA SEGUIR CON ESTO, NO SE SI PUEDA SEGUIR CON TODO, ¡ESTOY SIMPLEMENTE CANSADO!. 


LA GENTE AVECES ME DICE QUE SOLO ME FALTAN DOS COSAS PARA SER EMO, PERO, CRÉANME NO ME HACEN FALTA, YA ESTÁN PRESENTES.